MatEUs.Trevisan

Novo iMacs Quad-Core, Babei..

2009-10-30T23:46:00.003-02:00

Existem coisas que só a Apple faz pra você.

Confira imagens..

Doeu até em mim..

2009-10-30T23:07:00.003-02:00

Vi no Ocioso

Mona faz tudo..

2009-10-29T23:04:00.005-02:00

Up. Mais novo filme da Pixar.

2009-10-27T21:11:00.001-02:00

Não pagou a conta, já viu.

2009-10-22T19:21:00.000-02:00

Jump for Joy..

2009-10-15T22:05:00.000-03:00

Lavagem Cerebral

2009-10-12T22:08:00.000-03:00

Vi no Uhull

Outubro 2009

2009-10-07T23:55:00.001-03:00

Frase..

2009-09-25T20:57:00.001-03:00

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".

O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidosem mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

Homem feio é igual à ventania, só quebra galho".

A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.

Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Mulher de amigo é que nem muro alto, a gente trepa, mas dá um medo...

A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congeladore mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado um pouquinho antes nada disso teria acontecido..."

Sextaaaaaa....

2009-09-25T20:31:00.000-03:00

Distração

2009-09-23T23:20:00.000-03:00

Duas Perguntas!!

2009-09-21T19:45:00.005-03:00

Às vezes penso que a vida realmente se resume a duas perguntas...

1. Devo ter um cachorro?

OU...

2. Devo ter filhos?

Não importam que situações a vida lança sobre você....
Não importam quão longa e tortuosa a sua jornada pareça...
Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.

Tenhamos um ótimo dia.

Gatos são tão dramáticos...

Recebi por email da Fabi..

Entendendo o Pre-Sal

2009-09-21T19:39:00.003-03:00

Recebi por email da Fabi..

Ótima frase..

2009-09-08T12:42:00.004-03:00

Se ele falou ou não, eu não posso afirmar, mas se parar um pouco para pensar, a frase trás muitas verdades.

Wallpaper da semana

2009-09-04T12:41:00.000-03:00

Setembro 2009, ta Catto

2009-09-03T20:39:00.001-03:00

Ser bom é uma coisa isso eu não sei explicar.. Só vendo.

2009-09-03T20:20:00.002-03:00

Vi no Uhull...
Lista completa..

Eu..

2009-08-29T13:37:00.002-03:00

Bomba...

2009-08-29T13:34:00.002-03:00

Coisas de “B.I.O.S” ?

2009-08-28T18:48:00.000-03:00

Há alguns dias eu passei a me deparar com algumas situações que fazia um bom tempo que estavam fora da minha rotina diária. São os problemas com os clientes que não conhecem ou não sabem operar as máquinas que compram.

São várias histórias ou estórias, dependendo de quem conta e de quem vê. Há poucos dias um cliente comprou uma TV LCD e dois dias depois retorna reclamando que o produto que ele comprou não estava funcionando. A empresa foi até o cliente e a TV funcionava corretamente. Perguntado o que estava acontecendo ele disse que havia comprado uma TV para que, quando saísse de casa, a TV gravasse a novela. Ninguém entendeu, mas o cliente explicou que um amigo havia informado que TVs com FULL HD tinham dentro dela (sic) um HD que gravava a programação quando a TV era desligada. O técnico ficou espantado e disse que aquele modelo não tinha este recurso. O vendedor foi contatado para saber o que o cliente havia pedido e acabaram descobrindo que ele chegou e pediu uma TV LCD que tivesse FULL HD. Foi atendido. Foi explicado ao cliente que o FULL HD significava Full High Definition e nada tem a ver com Full Hard Drive e que o recurso que ele desejava não existia com esse nome. Depois de muita explicação o cliente ficou indignado. A empresa entendeu o problema e trocou o aparelho. O dito amigo que fez a indicação além de ouvir um monte de *&¨¨%&*¨$$$@@@#@$ ainda perdeu a amizade do revoltado cliente.

Problemas de B.I.O.S – Na gíria de técnicos de informática seria “Bicho Ignorante Operando o Sistema”. A sigla é dura, mas é muito usada. Pior do que cometer enganos é aquele cliente que chega à loja e pede um produto que não existe e faz o possível para mostrar que ‘entende’ do assunto. Outro dia uma cliente entrou numa loja e pediu uma memória para computador igualzinha a que ela estava segurando. O técnico parou, olhou... e perguntou gentilmente: Senhora, o que a deseja não seria uma fonte? – A resposta foi clara: -“NÃO! Eu quero uma memória!” O técnico pegou uma memória de verdade e apresentou a cliente que recusou, pois ‘aquilo’ não era uma ‘memória’. Evitando um ‘barraco’ o técnico procurou saber quem tinha recomendado comprar aquela peça – a resposta foi rápida: -“O meu técnico!” O técnico da loja pegou o telefone e ligou para o técnico da cliente que disse que “Havia pedido que ela comprasse uma fonte igual a aquela e uma memória para computador conforme estava escrito no papel que ele havia deixado com ela.” O técnico pediu o papel à cliente e para espanto dele a cliente o havia perdido e deu a seguinte desculpa: -“Meu filho, eu tenho boa memória!” O técnico passou o telefone para a cliente falar com o técnico dela e nenhuma palavra a mais foi dita. Nem por parte do cliente, nem por parte do técnico. A cliente saiu com um sorriso amarelo em direção ao caixa, pagou à vista e não pediu desconto.

Certa vez um cliente comprou um pen-drive e ao chegar em casa ligou reclamando que “haviam vendido a ele o produto errado”. Perguntado sobre o problema o cliente informou que “simplesmente ele não encaixa no buraquinho...”. A pergunta foi clássica:-”por favor, tente puxar uma das extremidades da ponta do seu pen-drive”. O cliente puxou e disse:-”Achei...!”.

Os problemas de B.I.O.S. também recebem outro nome. Muitas vezes o cliente conhece o suficiente para não passar por estes vexames. Mas passa. Numa delas o cliente ligou reclamando que a rede não funcionava e que deveria ser culpa da placa de fax/modem que ele havia comprado. O técnico pediu ao cliente que identificasse o cabo: “Cor azul!” informou o cliente. O técnico pediu que verificasse a parte traseira do computador e que tirasse o cabo de um ‘buraquinho’ e em seguida desse uma pequena sacudida e ligasse em outro que ficava ao lado. Foi feito e a máquina conectou na rede. Curioso, o cliente perguntou o que havia acontecido. O técnico estava com pouca paciência e arrematou: “Fio entupido, senhor. Já desentupiu.”

A falta de paciência também é outro fator. Recebo muitas estórias e ‘causos’ como diria meu amigo Xandó. Confesso que algumas desatam em mim uma descontrolada gargalhada que me faz bem, principalmente naqueles dias em que tudo parece dar errado.

Selecionei algumas destas estórias e gostaria de dividi-las com vocês. Todos nós sabemos que as ligações dos call centers destinados a help desk, pelo menos em alguns deles, as ligações são gravadas e numa dessas a impaciência do operador lhe custou o emprego. Segue o diálogo (sic) entre o ex-funcionário e o cliente da empresa. Particularmente não acredito que seja verdade, mas que é hilário isso é:

- Empresa ‘X’, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram!
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece... Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, sem dúvida! Disse o operador.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que seu computador teve um problema de B.I.O.S!!!
- E o que é isso?
- Bicho Ignorante Operando o Sistema...

Pesquisando por ai encontrei outros tantos causos. Separei alguns. Um usuário (brax) do Hardmob trouxe um ‘causo’ que eu considero uma pérola. Importante: todos eles estão na íntegra – até com alguns erros de português (que eu chamo de linguagem da net) para ser o mais fiel possível. Leiam:

“aí, uma época eu fiz estágio em uma provedora de internet aqui em Brasília, fazia de td lá desde manutenção de micro até suporte por telefone, essas coisas. Um dia recebi uma ligação às 8 da noite mais ou menos, era senhora que utilizava o serviço da provedora, só que agente prestava suporte de tudo lá. A mulher me disse que tinha feito um disquete com backup de fotos ou algo do gênero, e que logo depois não tinha conseguido acessar o disquete em outra máquina, eu dei algumas dicas que nem me lembro quais, sei que não deu certo...aí eu pedi encarecidamente que ela me enviasse uma cópia do mesmo disquete para analisar...já que ela não queria me enviar de modo algum o original...bom até aí tudo bem, estranho e super hilário foi quando no dia seguinte aparece um motoboy, na porta da empresa, com uma entrega da pessoa X ai eu me lembrei do nome da mulher, falei ixi...é o disquete...que nada! Era um envelope todo bonitinho, eu abri e vi que não havia disquete algum, apenas uma folha A4...tirei a folha...com o que eu me deparei???? Com a cópia (XEROX!!) do disquete...como se não bastasse a copia ainda era frente e verso...ISSO É VERDADE.”

Em outro post encontramos coisas bem interessantes. “Bem, trabalho no Help Desk de uma das maiores Cias. de Seguro Brazuca (mas num vem ao caso contar qual, heheh). Bem, prestamos suporte por telefone para os corretores que utilizam o softer da nossa Cia. e tal. Bem, o que ocorre é que o sistema trabalha tanto em mono qto. rede. Me liga uma corretora e começa o atendimento:

EU - Cia "Patropi", bom dia!
Ela - Olá Cris, beleza?

Eu - Tudo, em que posso ajuda-la?
Ela - É que meu sistema esta com seguinte erro: F:\diretorio\arquivo.mdb is not a valid path.

Obvio que é um problema com a rede e o drive do que acessa a unidade da rede não esta mapeado), mas poderia ser simplesmente que tb o mapeamento estivesse correto mas a Rede estivesse com algum problema, entam resolvo verificar se a maquina esta acessando a Rede...

Eu - Sra., por gentileza, a senhora consegue enxergar o servidor desta estação?
Ela - Infelizmente não... ele fica EM OUTRA SALA... !!!!

Auhahuauhauha !! Tive que "pedir um momento", colocar a mulher na espera e RACHAR DE TANTO RIR !!!”

[n]E não acabou por aqui. Leia esta do ‘gustavo_np’:[/n]

“Pessoal ... vou pegar os classificados do jornal aqui da minha cidade....

IMPERDÍVEL PROMOÇÃO
Pente IV 1.5Gb compativel com ATX e HD de 4Ghz por 5x de R$700, também fazemos manutenção de micros.

Eu pensando: proc 1.5gb? hd 4ghz? quem será que tem manutenção feita por eles?

VENDO PENTIUM 200MMX
c/modem 56k HD 2Gb, CDrom de 48x, 48 RAM DE memória (???) s/ monitor. Tudo isto por apenas R$1.250, é pegar ou largar.

Eu pensando: com essa grana eu monto 10 desse... ¬¬

COMPUTADORES DUROS
Vendemos estes incríveis processadores que superam a tecnologia dos Pentiuns 4. Nossos preços estão a partir de R$300, confira!

Eu pensando: quanto custam os computadores moles? (???)

COMPRO COMPUTADORES
Compro todos tipos de máquinas com o processador inteiro. Troco por video games também.

Eu pensando: será que alguém tem pc com meio processador?

MANUTENÇÃO
Fazemos manutenções a todos tipos de micro computadores e impressoras, orçamentos de graça, diária do equipamento de apenas R$80 reais.

Eu pensando: legal, vamos todos pagar 80 pila pro nosso pc ficar um noite lá. Quanto será o pernoite?

INACREDITAVEL
ISSO MESMO! você pode ter um Karaoke em sua casa sem ter que pagar milhões em equipamento, para isto basta ter um computador. Todos programas são grátis. Instalação: R$120.”

E se você acha que já acabou... NÃO! Tem mais! Para encerrar a minha parte vejam esta outra raridade que eu também considero do imaginário virtual popular.

HELP DESK: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
CLIENTE: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

Confesso e me penitencio por este ‘pecado’, pois há tempos que desejava tocar no assunto e agora me senti tentado a provocá-los, caríssimos leitores, a contarem também um pouco das histórias ou estórias que sabem ou que ouviram. Por favor, daqui pra frente, façam-nos rir!

Recebi do Roberto por email.
Original em: Forum PC

Benefícios do código limpo e o custo total de ser proprietário de uma bagunça

2009-08-20T23:09:00.003-03:00

Benefícios do código limpo e o custo total de ser proprietário de uma bagunça
Se você já foi um programador por algum tempo, provavelmente já teve de codificar mais lentamente devido a código ruim e mal feito. O grau de lentidão varia e muitas vezes é significativo. Equipes que se movem rapidamente no início do projeto podem se encontrar mancando a passos de tartaruga alguns meses depois. É aquela situação em que qualquer mudança, por mais trivial que seja, quebra outras partes do código e é feita com medo do impacto que irá gerar.

Conforme o tempo vai passando a bagunça e o lixo aumentam e se tornam tão grandes e tão profundos que ninguém mais consegue limpá-los. Quanto mais a bagunça do código cresce, mais a produtividade do time cai. Os gerentes acham que podem ajudar e fazem a única coisa que está em seu poder: contratam mais gente para manter o sistema. Porém, esse novo pessoal não conhece os meandros do sistema. E o pior, para conhecerem vão levar muitos meses e ainda impactar nas atividades dos desenvolvedores que conhecem (essa é a famosa lei de Brooks: "Incluir mais gente em um projeto atrasado vai atrasá-lo ainda mais"). Vão ainda gerar mais bagunça e mais código macarrônico.

Eventualmente a equipe e/ou os gerentes se revoltam e declaram que não conseguem mais trabalhar com essa base de código odiosa. A alta gerência não quer gastar tanto para refazer todo o sistema, mas também sabe e percebe que a produtividade é horrenda. Eventualmente acabam aceitando e construindo um sistema do zero, mas com as mesmas funcionalidades, para substituir o código antigo. Eu já vi esse filme algumas vezes na minha vida profissional. Você também já viu? Quem já viu sabe, portanto, que manter o código limpo de forma contínua não é apenas mais barato que deixar bagunça. É também uma questão de sobrevivência profissional.

Muitas vezes os programadores são pressionados para fazer o código de qualquer jeito, para atender seus prazos e cronogramas. Muitas vezes precisam também passar horas em claro vomitando linhas e linhas de código ruim. Temos que frisar outro ponto importante, tanto para desenvolvedores como para seus gerentes: Vocês NÃO cumprirão o prazo fazendo bagunça e escrevendo código porcaria. Pelo contrário, a sujeira vai te atrasar instantaneamente e irá forçá-lo a estourar o prazo. A ÚNICA forma de cumprir o prazo e a única forma de se mover rápido é manter o código o mais limpo possível o tempo todo.

Portanto, para ser um excelente programador siga sempre a regra dos escoteiros: Deixe a área do acampamento ainda mais limpo do que quando você a encontrou. Isto é, não limpe só o seu código mas também o código de outros que você precisa modificar. Não precisa ser uma mudança gigantesca. Mude o nome de uma variável para algo que faça mais sentido, quebre um método que esteja muito grande, elimine alguma duplicação de código, refatore um conjunto de ifs encadeados. Se todos limparem um pouquinho de código a cada check-in, a base de código sempre se manterá organizada e limpa.

Vamos supor que agora você acredite que escrever código tosco, ruim, fedido e macarrônico gera impedimentos significativos. Vamos dizer que você aceita a idéia de que a única forma de desenvolver com velocidade alta é ter uma base de código limpo. Você então deve estar se perguntando: "Como eu posso escrever código limpo? E mais, como posso identificar se um código é limpo ou não?". Bom, é aí que entra algo que todos os desenvolvedores deveriam fazer mais em suas carreiras: LER!

Algumas dicas iniciais de livros (há muitos mais, mas é melhor começar com os melhores :-) !) que te farão um melhor programador (confie em mim e leia os livros abaixo todinhos. Mas não leia apenas... ATUE no seu dia a dia usando o que aprendeu):

- Clean Code de Robert Martin
- Code Complete de Steve McConnell
- Emergent Design de Scott Bain

Vamos buscar uma maior qualidade e produtividade para a área de TI e todos sairão ganhando: clientes, fornecedores, desenvolvedores, etc...

Original em Papo

Acredito que niguém ficaria triste em reiniciar...

2009-08-17T19:49:00.003-03:00

Vi no Cabrunco

Meus Parabéns, ao mais novo Engenheiro Agrônomo, Adriano Mittmann..

2009-08-16T23:40:00.008-03:00

Pandêmia

2009-08-11T23:13:00.003-03:00

Agosto 2009, tá Catto.

2009-08-06T19:09:00.000-03:00