MatEUs.Trevisan

Como conquistar uma mulher...

2012-01-24T21:45:00.004-02:00

Vi no Uhull

Vida de Suporte é assim (ativar legenda)

2012-01-21T19:35:00.003-02:00

Apresentadora "roda a baiana'

2012-01-19T18:42:00.004-02:00

Vi no uhull

Depudado Constrange todo Plenário

2012-01-12T12:27:00.001-02:00

Férias manolo.

2011-12-10T18:38:00.001-02:00

Identifique se seu nome faz jus a sua personalidade

2011-12-10T18:31:00.001-02:00

Frontal, Bom amante, Habilidoso, Criativo, Divertido, Bom amigo.

Sempre gostei de cachorro....

2011-12-10T15:49:00.001-02:00

Sexta

2011-11-26T00:07:00.001-02:00

Segunda ...

2011-11-07T07:00:00.000-02:00

O tempo é relativo, adaptável e simultâneo

2011-11-04T22:56:00.001-02:00

Vi no Uhull

Vou ter de aprender a jogar

2011-10-29T16:45:00.000-02:00

Imagens diversas do Facebook

2011-10-29T16:33:00.002-02:00

Facebook

Ditado dinamarquês

2011-10-10T20:43:00.000-03:00

“AErlighed i sma tinge r ikke nogen lille ting”

“Honestidade em pequenas coisas Não é uma coisa pequena”

Provérbios sobre gerenciamento de projetos.

2011-10-10T20:35:00.002-03:00

01 – Você não consegue produzir um bebê em um mês usandonove mulheres.

02 – O mesmo trabalho, sob as mesmas condições será estimadode forma diferente por 10 diferentes analistas ou por um mesmo analista em 10diferentes vezes.

03 – A palavra mais útil e menos usada em gerenciamento deprojetos é “NÃO”.

04 – Você pode convencer um idiota a assumir um prazoirreal, porém, você não pode obrigá-lo a cumpri-lo.

05 – O prazo mais ridículo é o mais caro e dificultoso de secumprir.

06 – Quanto mais desesperada a situação, mais otimista ela oé.

07 – Poucas pessoas em um projeto conseguem resolver osproblemas – porém muito mais pessoas criam problemas acima da capacidade dasprimeiras resolverem.

08 – Você pode congelar os requisitos de um sistema, porémnão consegue congelar as expectativas.

09 – Congelamento de requisitos e o abominável homem dasneves são parecidos – ambos são mitos e ambos se derretem quando calorapropriado é aplicado aos mesmos.

10 – As condições sob as quais uma promessa e feita sãoesquecidas, porém, a promessa será sempre lembrada.

11 – Aquilo que você não conhece o ferirá.

12 – Um usuário somente falará o que lhe for perguntado –nada mais.

13 – Diante de varias interpretações de um comunicado, amenos conveniente é a mais correta.

14 – O que não está escrito, não existe ou não foi dito.

15 – Parkinson e Murphy estão vivos e muito bem – no seuprojeto.

16 – Quem não sabe aonde vai, nunca chega.

17 – Para quem está perdido, qualquer caminho serve.

18 – Para quem está perdido, um mapa não resolve.

19 – Noventa por cento do trabalho em um projeto, equivalema 90% do planejado, os outros dez por cento, consomem os restantes 90% dotrabalho.

20 – Prazo de sistemas e fidelidade são promessas difíceisde se cumprir.

21 – A única situação onde você tem tudo sob controle équando você está morto.

22 – A demissão de um elemento da equipe, quase sempre é apreservação do emprego do resto.

23 – Depois que passei a estudar mais, trabalhar mais eplanejar melhor, minha sorte mudou.

24 – Em projetos, não confunda folga nos prazos, com prazosdos folgados.

25 – Normalmente coisas ruins estão ligadas à palavra“usuário” – usuário de drogas, usuário de ônibus, usuário de álcool, usuário desistemas. . .

26 – No caso de uma crise total no andamento de seu projeto– melhor do que a presença de espírito é a ausência de corpo.

27 – A logística de um projeto sempre exige àquilo que vocêesqueceu.

28 – Reunião sem pauta vira happy-hour.

29 – Reunião sem ata, não existiu.

30 – Para o usuário – o que você esqueceu sempre é o maisimportante.

31 – Em projetos – quando um cachorro te morde, não é boapolítica correr e morder a perna do cachorro (porém, você pode sutilmente,colocar veneno na sua comida).

32 – O mérito por um projeto bem sucedido é como ofuncionamento de um haras – A égua é um animal tão forte quanto o cavalo, equando ela entra no cio, se torna violenta e trata o seu pretendente a coices emordidas durante as preliminares sexuais. Como o cavalo puro-sangue é um animalmuito valioso, o haras, para não machucá-lo, mantém um plantel de cavalos de baixacategoria (pangarés), chamados de rufiões e durante as preliminares sexuais, ésempre colocado um ou mais desses pangarés para exaurir a fêmea e esse animal(normalmente menor do que a égua) sofre o diabo nas patas e dentes da fêmea nocio, adicionalmente, esses pangarés têm uma cirurgia em seu pênis de forma adeixá-lo torto para evitar que acidentalmente consiga êxito. Quando a égua estáexausta e receptiva ao macho, o pangaré babando é retirado e é substituído porum puro-sangue para a parte final do processo (óbvio a melhor parte). Emprojetos de sistemas, sempre existe um plantel de pangarés que sofre todospercalços do projeto, isto é, todos coices e mordidas, e na hora da inauguraçãosão substituídos, isto é, será chamado o puro-sangue de plantão para receber amelhor parte (promoção, prêmios, parabéns, elogios, etc.).

33 – Quando tudo estiver perdido – finja-se de morto. [pelomenos, por enquanto, as pessoas ainda respeitam os mortos (por um dia)].

34 – Equipe muito grande em projetos é como chinês fazendotúnel, eles colocam um buzilhão de chineses de um lado da montanha e outrobuzilhão do outro lado. Se tudo der certo eles fazem um túnel, se der erradoeles fazem dois.

35 – Equipe muito grande é como dinossauro, você tira umbife da ponta do rabo, até a dor chegar ao cérebro leva dois anos.

36 – Grupo de trabalho – quando você está dentro é equipe ougrupo de trabalho; quando você está fora é panela.

37 – Todo chefe tende a ser incompetente. (Peter, L.J.)

38 – Para tocar o seu projeto, conheça bem: o organograma, omandograma, o orfacograma, o mafiograma, e fundamentalmente, o secretariograma.

39 – Se tudo aparentemente está andando bem, é porque vocênão olhou direito.

40 – A empresa só te paga para trabalhar, quando você ficanervoso isso é de graça.

41 – Todo membro incompetente da sua equipe é zelosamentepontual nos horários de entrada, almoço e saída. Porém, sua presença não agregaconteúdo, portanto, atrapalha a pontualidade dos prazos do projeto.

42 – A inteligência total do universo é constante, porém,continuam nascendo mais pessoas.

43 – A proporção de analfabetos de ontem com os de hoje,continua a mesma, porém, os analfabetos de hoje, sabem ler e escrever.(Moravia, A.)

44 – Nem se deita vinho novo em odres velhos; do contráriose rebentam, derrama-se o vinho, e os odres se perdem; mas deita-se vinho novoem odres novos, e assim ambos se conservam. (Bíblia, Matheus 17). Leiturasistêmica, não desperdice códigos novos em sistemas velhos e nem remontesistemas velhos para ficarem novos.

45 – Quando seu chefe diz que vai colocar alguém para teajudar, provavelmente você já foi demitido, é só uma questão de tempo.

46 – Quando o teu chefe pede para colocar no papel a suabrilhante idéia, é porque ele nunca vai vê-la.

47 – Reunião com mais de 2 horas, vira big brother.

48 – Não existe conflito quando a hierarquia é diferente.

49 – Quando um funcionário lhe procura para contar sobre umaidéia e você pede para que ele coloque no papel a sua idéia, essa atitude é amelhor maneira de bloquear a criatividade.

50 – Só erra quem esta inovando.

51 – O inferno não é tão ruim quando você é amigo do diabo.

52 – Qualquer que seja o seu projeto, ele nunca andará se aliderança estiver não mãos de um acadêmico, principalmente se o mesmo fordoutor.

53 – A melhor maneira de um projeto não sair é designar umaequipe para decidir sobre a implementação do mesmo.

54 – Decisões são processos democráticos (toma-se em grupo),fazer é um processo ditatorial (deve ter um mandando). Adizes.

55 – Respeito aos membros da equipe alem de humano, protegeos dentes.

56 – Respeito de forma geral protege os dentes.

57 – Membro canalha da equipe, é como cobra, só não te mordese estiver morto.

58 – “Bandido” em equipe de trabalho não é ser humano édoença oportunista.

59 – Os maus funcionários de uma equipe tendem a cada diaserem piores, pois todas noites de suas vidas eles são obrigados a dormir comum incompetente.

60 – Funcionária incompetente que sabe administrar a“piriquita” estraga a equipe e prejudica a empresa.

61 – Superior que transa com funcionária incompetente dandoem troca favores profissionais, atingiu o nível mais baixo de inferioridade queo ser humano pode chegar.

62 – Ver um ser humano julgando a outro, é um espetáculo queme mataria de rir se não me causasse pena. Pitigrilli.

63 – Estola de peles é um animal que trocou de dono.Pitigrilli.

64 – Ninguém engole sapo pelo valor nutritivo do bicho.Veríssimo.

65 – Tirado de uma fonte é cópia, tirado de duas é plágio,porém, tirado de três é pesquisa.

66 – Não importa a qualidade de seu trabalho, a bancaformada por acadêmicos só sabe ver a forma.

67 – Para ferrar o projeto da concorrência, indique umdoutor para ajudá-los.

68 – Reconhecimento de chefe e coice de porco são parecidos,ambos são raros e quando ocorrem são curtos.

69 – Quando o gerente encontra a equipe feliz, ele ficainfeliz, se perguntando onde foi que errou, não entendendo porque as pessoasestão contentes e rindo.

70 – Dize-me do que te gabas e direi o que te faltas. Freud.

71 – Em sistemas deve ser abolido o termo subentendido.

72 – As relações humanas contrariam as leis da física:quando efetivas, o somatório das partes é maior do que o todo; e quando falsas,o somatório do todo é menor do que as partes.

73 – O diabo tem dois nomes: esposa e gerente.

74 – Em projetos para calcular a parábola formada por umapedra atirada a 30 metros, existem analistas que entrevistam a pedra.

Créditos

Por que as namoradas devem amar mais do que seus namorados?

2011-10-02T23:52:00.001-03:00

Por que as namoradas devem amar mais do que seus namorados? from Iuri Araújo on Vimeo.

Vi em Porque as namoradas

Treinamento de bombeiros

2011-08-23T22:21:00.002-03:00

Propaganda é a alma do negócio

2011-08-13T11:07:00.003-03:00

Crise de meia-idade

2011-07-13T13:06:00.002-03:00

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Recebi por email da Fabiele..

Carta publicada no globo

2011-07-02T21:58:00.000-03:00

Que venha o novo referendo pelo desarmamento. Votarei NÃO, como da primeira vez, e quantas forem necessárias. Até que os Governos Federal, Estaduais e Municipais, cada qual em sua competência, revoguem as leis que protegem bandidos, desarmem-nos, prendam-nos, invistam nos sistemas penitenciários, impeçam a entrada ilegal de armas no País e entendam de uma vez por todas que NÃO lhe cabe desarmar cidadãos de bem.
Nesse ínterim, proponho que outras questões sejam inseridas no referendo:
* Voto facultativo? SIM!
* Apenas 2 Senadores por Estado? SIM!
* Reduzir pela metade os Deputados Federais e Estaduais e os Vereadores? SIM!
* Acesso a cargos públicos exclusivamente por concurso, e NÃO por nepotismo? SIM!
* Reduzir os 37 Ministérios para 12? SIM!
* Cláusula de bloqueio para partidos nanicos sem voto? SIM!
* Fidelidade partidária absoluta? SIM!
* Férias de apenas 30 dias para todos os políticos e juízes? SIM!
* Ampliação do Ficha-limpa? SIM!
* Fim de todas as mordomias de integrantes dos três poderes, nas três esferas? SIM!
* Cadeia imediata para quem desviar dinheiro público? SIM!
* Fim dos suplentes de Senador sem votos? SIM!
* Redução dos 20.000 funcionários do Congresso para um terço? SIM!
* Voto em lista fechada? NÃO!
* Financiamento público das campanhas? NÃO!
* Horário Eleitoral obrigatório? NÃO!
* Maioridade penal aos 16 anos para quem tirar título de eleitor? SIM!
* Um BASTA! na politicagem rasteira que se pratica no Brasil? SIM !!!!!!!!!!!

*** Divulguem.......

Propaganda Faça Xixi no Banho

2011-06-28T21:57:00.000-03:00

Como os homens resolvem o problemas ...

2011-06-23T23:00:00.003-03:00

Vi no Testosterona

Relacionamento por Diogo Portugal

2011-05-02T21:28:00.001-03:00

Filme "Sucker Punch" por Isabela Boscov (VEJA)

2011-05-01T20:43:00.001-03:00

Rapel em Itá no final do passeio de Arvorismo

2011-04-07T22:39:00.000-03:00

Mulheres

2011-04-04T22:36:00.002-03:00

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a

esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

-Não, não!!. respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher. insistiu o marido.

- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei. disse e mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...

E LEMBRE-SE: 'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !

Controle de volume.

2011-04-04T21:51:00.001-03:00

Vi no Sedentário

Encontrei um bom médico....

2011-04-04T21:29:00.006-03:00

Em uma entrevista para um jornal um médico de Porto Alegre, respondeu várias perguntas, veja uma lista das perguntas e respostas mais interessantes.

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS.

KIT DO BRASILEIRO INFELIZ

2011-03-28T00:03:00.002-03:00

*Vai transar?*

O governo dá camisinha.

*Já transou?*

O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*

O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*

a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo*

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se vc é brasileiro passe adiante.

Gasolina

2011-03-27T23:41:00.001-03:00

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???

NÃO DEIXE DE LER ..

Você lembra do Criança Esperança?

A UNICEF e a Rede Globo ‘abriram as pernas’...

Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.

Então continue a ler .Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no custo e conseqüentemente repassados a você.

Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custaR$ 1,45 o litro e sem adição de álcool . NaArgentina, Chile e Uruguai que juntos(somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA ??

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" O Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO.

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67 (cartel do DF) o litro: aGANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantesda nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.

Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita,inteligente, ousada e emergencial.

Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado não funcionou.

Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os

consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos" ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se você não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são osCOMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".

Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!

O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz,na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, GNV, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses ( junho/ julho / agosto de 2011...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias(Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.

Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!

CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.

É realmente simples de se fazer!!

Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR?

Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.

Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

Vi em dihitt

Yoga

2011-03-01T21:52:00.002-03:00

Dormir bem

2011-01-31T21:53:00.001-02:00

Propaganda chutado o racismo.

2011-01-16T19:10:00.001-02:00

Quatro homens e um violão.

2011-01-13T12:39:00.002-02:00

Vingança do trote do sequestro...

2011-01-12T19:55:00.003-02:00

Ipad + Velcro = Coragem

2010-12-09T19:36:00.002-02:00

Confesso que gostei da idéia, mas ...

Pequeninas

2010-12-07T21:24:00.000-02:00

Como são as mulheres

2010-11-29T23:28:00.003-02:00

Dança maluca..

2010-11-29T23:12:00.001-02:00

Qualquer miséraval agora tem carro

2010-11-18T22:15:00.001-02:00

Mãos

2010-11-14T18:41:00.000-02:00

Amanheceu, Peguei a Viola - Renato Teixeira

2010-10-26T22:13:00.002-02:00

Amanheceu eu peguei a viola
Botei na sacola e fui viajar
Sou cantador e tudo nesse mundo
Vale prá que eu cante e possa praticar
A minha arte sapateia as cordas
E esse povo gosta de me ouvir cantar

Amanheceu...

Ao meio dia eu tava em Mato Grosso
Do Sul ou do Norte, não sei explicar
Só sei dizer que foi de tardezinha
Eu já tava cantando em Belém do Pará

Amanheceu...

Em Porto Alegre um tal de coronel
Pediu que eu musicasse uns versos que ele fez
Para uma china, que pela poesia
Nem lá de Pequim se vê tanta altivez

Amanheceu...

Parei em Minas prá tocar as cordas
E segui direto para o Ceará
E no caminho fui pensando, é lindo
Essa grande aventura de poder cantar

Amanheceu...

Chegou a noite e me pegou cantando
Num bailão, lá no norte do Paraná
Daí prá frente ninguém mais se espanta
E o resto da noitada eu não posso contar

Anoiteceu e eu voltei prá casa
Que o dia foi longo e o sol quer descansar

Amanheceu...

Verdade, politicamente corretas.

2010-10-26T20:50:00.001-02:00

Vi no Sedentário & Hiperativo

Segurança por Alexandre Garcia

2010-10-13T23:27:00.000-03:00

f

2010-10-13T23:15:00.000-03:00

Coragem de um cara..

2010-10-13T23:06:00.000-03:00

Vi no Sedentário & Hiperativo

Lula e suas controvércias

2010-10-13T23:04:00.003-03:00

Fumou da boa ...

2010-10-04T19:57:00.003-03:00

Vi no Ñ.intendo

Meu papai é gogo boy...

2010-09-27T00:19:00.000-03:00

Vi no Arreganho

Fiquei um pouco tonto também..

2010-09-24T23:58:00.002-03:00

Vi no Insônia

Que a verdade seja dita..

2010-09-24T23:42:00.004-03:00

Homens X Mulheres

2010-09-23T00:26:00.004-03:00

Vi no Testosterona

Internet muda até os músicos..

2010-09-14T12:15:00.003-03:00

Para uma futura esposa...

2010-09-14T00:09:00.000-03:00

Mémorias de Charles

2010-09-14T00:07:00.000-03:00

Vi no Testosterona

Grandes feitos das mulheres

2010-09-13T23:49:00.000-03:00

Tempo de sobra...

2010-09-13T12:46:00.001-03:00

Insubstituível

2010-09-05T23:31:00.002-03:00

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.

Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim.

-E Beethoven ?

- Como? - o encara o diretor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.....

O funcionário fala então:

- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

Desbloquear Iphone

2010-09-02T23:29:00.003-03:00

Aula de Química..

2010-08-16T22:21:00.000-03:00

Na prova de Química, foi perguntado:
Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou: Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!

Contruindo ferrovia

2010-07-26T19:36:00.002-03:00

Vi no Uhull.

O DIA DO HOMEM !!!!

2010-07-10T17:54:00.000-03:00

Vocês acham que é fácil ser homem ????

Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem..

Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, e até o dia do vizinho....! !!!!

Porque não o Dia Internacional do Homem ?????

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??
R- O prestativo homem !!!

Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ??
R- O humilde homem !!!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa??
R- O doce homem !!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ??
R- O desprotegido homem !!!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ??
R- O valente homem !!!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???
R- O ágil homem

Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ??
R- O dadivoso homem !!!

Quem jamais conta uma mentira ??
R- O ético homem

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ??
R- O compreensivo homem

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ??
R- O calmo homem

A tortura de ter que usar terno no verão...
O suplicio de fazer a barba todo dia...
E mais:

O desespero de uma cueca apertada...

Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga...

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem...

Ter sempre que resolver os problemas do carro...

Ter que notar a roupa nova dela...

Ter que notar que ela mudou de perfume...

Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro beje salmon plus up light forever...

Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro...

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...

Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos,
CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...

Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra demais...

Deus abençoe o santo homem.......

Ps: Eduardo, como solicitado estou divulgando..

Spray.

2010-06-23T23:53:00.003-03:00

Vi no Uhull

Imaginação..

2010-06-16T12:56:00.003-03:00

Vi no Uhull.

Ah junho de 2010

2010-06-08T12:54:00.000-03:00

Beleza da mulher??????

2010-05-07T23:51:00.003-03:00

Catto estamos em Maio né...

2010-05-04T20:55:00.001-03:00

Conta...

2010-04-29T23:48:00.004-03:00

Como fazer uma cola..

2010-04-29T23:36:00.003-03:00

Viva o PhotoShop

2010-04-27T22:28:00.004-03:00

Quando eu olho essas fotos, vejo que algumas pessoas nascem com talento.
Estou falando do fotografo.

Homem modo de usar

2010-04-25T23:00:00.003-03:00

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não ará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informamque esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Vi em: Girlsrulles

100 solos de guitarra em menos de 8 min.

2010-04-24T15:03:00.002-03:00

Músicas tocadas no vídeo:
1 - Stairway To Heaven Led Zeppelin
2 - Smoke on the Water Deep Purple
3 - Sweet Child O' Mine Guns & Roses
4 - Wanted Dead Or Alive Bon Jovi
5 - Layla Eric Clapton
6 - Black Magic Woman Santana
7 - No More Mr. Nice Guy Alice Cooper
8 - Beat It Michael Jackson
9 - Crazy Train Ozzy Osbourne
10 - Dr. Feelgood Motely Crue
11 - Smells Like Teen Spirit Nirvana
12 - Sweet Home Alabama Lynyrd Skynyrd
13 - Cowboys From Hell Pantera
14 - Enter Sandman Metallica
15 - Mister Sandman Chet Atkins
16 - One Step Closer Linkin Park
17 - Back In Black AC/DC
18 - Purple Haze Jimi Hendrix
19 - Black Dog Led Zeppelin
20 - Crazy On You Heart
21 - Immigrant Song Led Zeppelin
22 - Bulls On Parade Rage Against the Machine
23 - Unchained Van Halen
24 - Bad To The Bone George Thorogood
25 - Johnny B. Goode Chuck Berry
26 - Surfing with the Alien Joe Satriani
27 - Money For Nothing Dire Straits
28 - Cult Of Personality Living Colour
29 - Start Me Up Rolling Stones
30 - Sunshine of your Love Cream
31 - Runnin' with the Devil Van Halen
32 - Hells Bells AC/DC
33 - Foxy Lady Jimi Hendrix
34 - Frankenstein The Edgar Winter Group
35 - Aqualung Jethro Tull
36 - In-A-Gadda-Da-Vida Iron Butterfly
37 - Carry On Wayward Son Kansas
38 - (Don't Fear) The Reaper Blue Oyster Cult
39 - Cemetary Gates Pantera
40 - Ain't Talkin' 'Bout Love Van Halen
41 - Walk This Way Aerosmith
42 - Tonight 'm Gonna Rock You (Tonight) Spinal Tap
43 - Life in the Fast Lane Eagles
44 - Come As You Are Nirvana
45 - Zero Smashing Pumpkins
46 - Nothin' But A Good Time Poison
47 - Round n Round Ratt
48 - It's Not Love Dokken
49 - Rock and Roll, Hoochie Koo Rick Derringer
50 - Norwegian Wood Beatles
51 - Under The Bridge Red Hot Chili Peppers
52 - Kashmir Led Zeppelin
53 - Train Kept A-Rolling The Yardbirds
54 - Blackbird Beatles
55 - Eye of the Tiger Survivor
56 - All Along the Watchtower Jimi Hendrix
57 - Brown Eyed Girl Van Morrison
58 - Ace Of Spades Motorhead
59 - Breaking The Law Judas Priest
60 - King of the Hill Theme Brian David Blush/Roger Meade Clyne
61 - All Right Now Free
62 - Are You Gonna Go My Way Lenny Kravitz
63 - When I Come Around Green Day
64 - Trilogy Suite Op.5 Yngwie Malmsteen
65 - Born To Run Bruce Springsteen
66 - Pretty Woman Roy Orbison
67 - Day Tripper Beatles
68 - Panama Van Halen
69 - Born To Be Wild Steppenwolf
70 - More Than A Feeling Boston
71 - Cat Scratch Fever Ted Nugent
72 - Bark At The Moon Ozzy Osbourne
73 - Hair Of The Dog Nazareth
74 - No More Tears Ozzy Osbourne
75 - Just A Girl No Doubt
76 - Iron Man Black Sabbath
77 - Sweet Emotion Aerosmith
78 - Pride And Joy Stevie Ray Vaughn
79 - Sharp Dressed Man ZZ Top
80 - Machine Head Bush
81 - Black Or White Michael Jackson
82 - Sultans Of Swing Dire Straits
83 - Hey Joe Jimi Hendrix
84 - Whole Lotta Love Led Zeppelin
85 - 10 Years Gone Led Zeppelin
86 - Wild Thing The Troggs
87 - Owner Of A Lonely Heart Yes
88 - Magic Carpet Ride Steppenwolf
89 - I Love Rock N ' Roll Joan Jett & the Blackhearts
90 - Brown Sugar Rolling Stones
91 - La Bamba Los Lobos
92 - China Grove Doobie Brothers
93 - You Really Got Me Van Halen
94 - Wipe Out The Surfaris
95 - House Of The Rising Sun The Animals
96 - Dust In The Wind Kansas
97 - Rhiannon Fleetwood Mac
98 - Susie Q Creedence Clearwater Revival
99 - Voodoo Child Jimi Hendrix
100 - Eruption Van Halen

Comemore um gol assim

2010-04-22T23:07:00.002-03:00

Haha

2010-04-22T23:02:00.002-03:00

The Guritles

2010-04-22T22:35:00.001-03:00

Mito: Bateria de NoteBook

2010-04-04T23:15:00.002-03:00

Tele novela...

2010-03-30T12:48:00.002-03:00

20 coisas sobre a cerveja...

2010-03-30T12:33:00.002-03:00

Vi no Testosterona

Pra cair da cadeira..

2010-03-16T23:27:00.001-03:00

De agora em diante vai ser pelo método certo...

2010-03-16T23:17:00.002-03:00

O churrasco na visão de homens e mulheres

2010-03-16T12:38:00.000-03:00

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Vi no Testosterona

Dia internacional das mulheres

2010-03-08T19:29:00.002-03:00

I don't want to miss a thing - Aerosmith
(Eu Não Quero Perder Nada)

Eu poderia ficar acordado só para ouvir você respirando
Observar você sorrir enquanto está dormindo
Enquanto você está longe e sonhando
Eu poderia passar minha vida nessa doce rendição
Eu poderia continuar perdido neste momento para sempre
Todo momento que eu passo com você
É um momento que eu valorizo

Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada

Repousando perto de você
Sentindo o seu coração bater
E imaginando o que você está sonhando
Imaginando se sou eu quem você está vendo
Então eu beijo seus olhos e agradeço a Deus por estarmos juntos
Eu só quero ficar com você
Neste momento para sempre, para sempre e sempre

Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada

Não quero perder um sorriso
Não quero perder um beijo
Eu só quero ficar com você
Bem aqui com você, apenas assim
Eu só quero te abraçar forte
Sentir seu coração tão perto do meu
E só ficar aqui neste momento
Por todo o resto dos tempos

Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada

Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada

Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
E eu não quero perder nada
.
.
As mulheres que fazem parte da minha vida...
.

Março 2010

2010-03-03T21:44:00.000-03:00

Fevereiro 2010

2010-02-02T18:23:00.001-02:00

Funcionamento de um motor

2010-02-01T21:39:00.001-02:00

Vi em Universitario em apuros

Bom, assista...

2010-02-01T21:16:00.001-02:00

Teclas de atalho do Windows 7

2010-02-01T18:36:00.001-02:00

Veja logo abaixo uma lista com outras dicas de como utilizar a tecla Windows:

* Win+Home: Deixa aberta apenas a janela ativa
* Win+Space: Todas as janelas ficam transparentes, e o usuário consegue enxergar o desktop
* Win+Seta para cima: Maximiza a janela atual
* Shift+Win+Seta para cima: Maximiza a janela atual na posição vertical
* Win+Seta para baixo: Minimiza a janela / volta ao tamanho original se maximizada
* Win+seta esquerda / direita: leva a janela para cada metade da tela
* Shift+Win+seta direita / esquerda: Leva a janela para o monitor da direita ou da esquerda (em caso de monitor duplo)
* Arrastar a janela para o topo: maximiza
* Arrastar a janela para a esquerda ou direita: faz com que ela ocupe metade direita / esquerda da tela
* Chacoalhar a janela com o mouse: minimiza tudo, menos a janela selecionada
* No Windows 7, se você usar a tecla Windows com algum número, é possível interagir com as aplicações da taskbar. Por ex: Win + 4 vai abrir o 4. programa, contado da esquerda para a direita. Windows + Alt + 4 mostra o jumplist do mesmo aplicativo.
* Shift+Win+número (1-9): Abre uma nova janela daquele aplicativo
* Ctrl+Win+número (1-9): Alterna entre as janelas já abertas daquele aplicativo
* Alt+Win+número (1-9): Abre a jumplist daquele aplicativo
* Win+T: Passeia pelos ítens da taskbar
* Win+B: mostra os aplicativos da direita da taskbar
* Ctrl+Shift+N: Cria uma nova pasta no Windows Explorer
* Alt+Up: Sobe um nível de pastas no Windows Explorer
* Win+(+/-): Zoom in/out
* Win+G: Alterna entre os gadgets da sua tela

Matéria completa aqui

Tatuagens...

2010-01-26T12:37:00.003-02:00

Veja mais no SNFS

Loucura..

2010-01-18T23:27:00.000-02:00

Mulheres pintadas. Catto.

2010-01-12T21:39:00.015-02:00

Janeiro 2010...

2010-01-11T12:44:00.001-02:00

Momento guchi guchi.. I'm Yours - Jason Mraz

2010-01-03T21:56:00.003-02:00

Vi no Uhull

Cronográma de fim de ano..

2009-12-20T19:01:00.001-02:00

Vi no Uhull..

Durante as férias..

2009-12-14T22:42:00.000-02:00

Aprendemos as coisas desde pequenos...

2009-12-06T23:24:00.001-02:00

Dezembro de 2009

2009-12-03T00:32:00.002-02:00

Albert Einstein

2009-11-30T23:23:00.005-02:00

"Existem apenas duas coisas infinitas - o Universo e a estupidez humana. E não tenho tanta certeza quanto ao Universo."

"Que triste um período em que é mais fácil de esmagar um átomo do que um preconceito!"

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre."

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."

"O ser humano vivencia a si mesmo, os seus pensamentos como algo separado do resto do universo , numa espécie de ilusão de óptica da sua consciência.
E essa ilusão é uma espécie de prisão que nos restringe aos nossos desejos pessoais, conceitos e ao afecto por pessoas mais próximas."

"O verdadeiro sinal de inteligência não é o conhecimento, e sim a imaginação."

"Penso 99 vezes e nada descubro. Deixo de pensar, mergulho no silêncio e a verdade me é revelada."

"Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. O sucesso é conseqüência."

"Tenha em mente que tudo que você aprende na escola é trabalho de muitas gerações. Receba essa herança, honre-a, acrescente a ela e, um dia, fielmente, deposite-a nas mãos de seus filhos"

"Uma pessoa esclarecida resolve um problema. Uma pessoa sábia o evita." (Show).

Se ele realmente disse isso não tenho certeza mas cada uma dessas frase me fazem pensar profundamente na origem das "coisas".

Leia mais..

Novembro 2009.

2009-11-13T12:20:00.003-02:00

Novo iMacs Quad-Core, Babei..

2009-10-30T23:46:00.005-02:00

Existem coisas que só a Apple faz pra você.

Confira imagens..

Doeu até em mim..

2009-10-30T23:07:00.003-02:00

Vi no Ocioso

Mona faz tudo..

2009-10-29T23:04:00.006-02:00